我也舍不得。怎么可能舍得呢？那是属于我们两个人的。我怎么舍得。

一直不敢告诉自己那是个生命，那是属于我们两个人的。终于是只属于我们的。

我不敢告诉自己，我全当那不是属于我的。当我想到他是个生命，我就开始流眼泪。当我躲在被子里痛哭的时候，我才知道自己有多舍不得。但是，他还不该来。

我过来的时候在电梯上碰到一个小孩子，不到一岁。我发现自己的心情完全和从前不一样，有种怜爱，完全发自内心。看着他下电梯，我流下眼泪。我擦干了眼泪才敢敲门。我知道现在不行。我也没有想要让他来。告戒自己以后不要做这么不负责任的事情。我们要对他负责任。我们已经不负责任一次，不能第二次不负责任。太可怕了。那已经不是我们两个人的事。他也有权利。我们扼杀他。在我们在一起第二年的头一天。当我感到不舒服的时候，我真实的感到他的存在。他会是个男生还是女生呢。我们永远不知道。他，他的运气差了一点点，他只能永远活在我们的回忆中。他将是什么样子。他只有一个月大。他是不是只有一颗樱桃的大小。想象着你让我们的女孩子骑在你脖子上，带着我们的男孩子在屋子里面疯跑，那画面太美好。我知道那不会远。我永远想念他。

我很痛苦。我该怎么办。我很无助。我该怎么办。

我看到我男朋友跟他的前女友说想你。你是我的话你会怎么样？哭是不是正常行为？我不知道我除了哭还能主动做些什么。我是不是该抗议呢。我手底下写着：我。。。我。。。删了又写，写了又删。我有不对么？我又对不起你的地方么？你为什么这样折磨我。我的自信在你手底下被你摧毁。我还要不要有自信。你始终让我觉得，我输掉了这一层。我输我输我输我输。我输了。我现在知道我输了这行了么？你以为我就这么贱非要去承受这些么？每次一都摆在我面前然后你叫我不要去尝试着承受。你这样做无异于给我一个难题，然后说，算了你别做了，因为你做不了。你到底是要怎么样？你心里到底是还有多少是留给她的位置。你知道我有多伤心么？我非常伤心。如果她说她回来了，她还是以前的她，如果她问你们是不是还回的去，我不知道我是不是还有我的位置。不要再做朋友了，不是我自私，是你不要太自私。不要拿一句什么那是回忆就搪塞了一切。我不怀疑你对我的感情，我只是希望你能为我做的更多一点。我知道你不会。你不会因为我而断绝这些联系。我知道你不会。我甚至想到我们结婚那天你会不会叫她来，我不知道我该如何面对她。我不知道我面对她我会不会认输，还是当我这么想的时候我已经输了。你为什么让我输。我输了你很高兴么？还是你的自虐情节？不要再伤害我了。你说你是更加知道要怎么爱我。爱我就别让我伤心好么。我如此爱你，你如果爱我就让我觉得你是爱我的吧。